Вот 

Что это, болезнь в крайне запущенной форме или нестандартный, не вписывающийся в рамки обыденной жизни среднестатистического человека, взгляд на жизнь. Я не знаю. Но я хочу знать это больше всего в этом поганом мире. Всю свою жизнь сколько себя помню я был не тем с кем людям легко и приятно беседовать, с кем они могли бы чувствовать себя легко и комфортно. Но это не потому что я полное гавно и песдец какой мудак. Все считали (да и считают) меня умным, общительным, интересным и т.п. хрень. Может я и есть такой молодец, но не потому что это Я, а потому что я ВСЕГДА знал – так проще выжить.

Встречаясь, знакомясь я сразу определяю как вести себя с человеком и совсем не потому, что я бля подхалим и хочу нравиться, просто человек какой бы он не был, не может быть один. Я хочу… может быть стать одним из них, членов той серой массы что завется социумом, может я хочу просто выделиться, хуй его знает, а может я просто не умею жить по другому…Так или иначе не смотря на свою сущность, схожую с хамелеоном, несмотря на то что я могу ужиться практически с любым человеком, кроме самых ярых мудаков и пидарасов, я так или иначе все жизнь чувствую себя одиноким, впрочем так оно и было с самых ранних лет.

И дело здесь пожалуй не в том, что у меня до жопы комплексов и обостренная шизофрения, а в том что я сам не знаю чего я хочу получить от этой мерзопакостной жизни. Нет, я не пессимист и не тупой уебок, который не хочет (может, умеет) получать удовольствие от жизни. Просто я не знаю ЧТО я хочу в этой жизни, к чему стремлюсь, что хочу видеть в итоге. Наверно именно поэтому всю свою сознательную жизнь я потратил на поиски того единственного, что может мне помочь ослабить этот депрессняк и вывести на путь истинный (во бля как сказал пафосно,... готично).

Все начилось с банальной религии. Крестился сам в уже в довольно сознательном возрасте, начал читать книги, изучать религии мира, ну и верил конечно в Господа нашего всемогущего. И что…
Кончилось все тем, что после непродолжительных изучений и размышлений пришел к неутешительному выводу – все это лажа. Да сожгут меня на костре или там газовой горелке, мне по хую, все поклонники бога и ему подобных идолов, но, товарищи, это же херня чистой воды. Даже если бог есть и раньше религия была смыслом жизни миллионов людей, то как можно в наше время истинно верить в ту чушь, которую продвигают в массы толстые дядьки в черных халатах, с золотыми цепями, мобилами и тачками, стоящими под окнами церкви? Да пошли они все дружно фтопку.

Потом был период до крайности веселой и развратной жизни: бабы, секс с этими самыми бабами, наркотики, хотя многие утверждают что трава это не наркотик, бесконечные пьянки.
Но так или иначе ничто в полной мере меня не устроило.
Так и сейчас продолжается, вроде всего из вышеперечисленного есть по немногу, но кто то внутри меня сидит и грызет. Грызет постоянно, причиняя временами боль не только мне но и моим близким. И грызет не семечки, эта тварь пожирает меня, изводя приступами депресняка, во время которых только один вопрос стоит у меня в башке ‘А? ЧТО ВАЩЕ ПРОИСХОДИТ?’
Зачем я здесь. Зачем я такой. А?…

Хожу по улицам и смотрю на серую массу. Все бегут, спешат. У всех ДЕЛА, важные что просто ниибацца. А стоит остановиться и спросить ЗАЧЕМ, как тут же наступит коматоз и фрустрация. Мне еще ни разу так и не довелось услышать в ответ что-то хоть отделенно напоминающее цель, смысл жизни. Может потому меня и считают зачастую психом, ненормальным, что я люблю доставать всех этим вопросом. Но ведь это не потому что я все знаю, а вы обламывайтесь. Просто хочется знать. Очень. Меня обламывает так жить, а по другому просто не получается.

Как двигаться дальше, к чему стремиться. Если смысл только в том чтобы нарожать детей, взрастить их и откинуть копыта под дружный плач патомкаф, то на хрена спрашивается вся эта хрень с религиями, с философией, с тем литературным бредом что несут писатели и им подобные. Зачем тогда спрашивается все так усложнять. А если действительно есть что-то или кто-то выше нас, кто влияет на все и правит всем, то тогда почему все не так. А?

И возможно самое хуевое во всем этом это то, что я могу сидеть и разглагольствовать на подобные темы часами и это при том, что мне всего то 23 года стукнуло… Наверное, все-таки, шизофрения...