сегодня и завтра 

Я просто не знаю, что он думает.
А мне это важно. А мне страшно от того, что я не знаю, чего хочет он.
А еще мне страшно от того, что от меня ничего не зависит, что я и не знаю точно, что вообще и произошло, почему все вышло так, как вышло.
Или это очередной глюк видеокарты, как говорит один мой друг?
Сейчас я все вижу в ужасном свете. Сейчас мне кажется, что я все потеряла. Все, что только позавчера нашла, то, что разрешила себе наконец обрести. Глупо спрашивать, почему все так несправедливо, кто-то скажет, что все что ни делается, к лучшему, кто-то, что плюнь и разотри, кто-то, что надо дальше жить. Но я это и так знаю. Просто больно. Странное ощущение невозможности что-то сделать. Ужасное ощущение непонимания происходящего. Дикое неведение того, что же об этом объект моих мыслей сам думает.
То, что это навсегда в моей жизни, я знаю точно. Никто и никогда не будет тем, кем был, и еще несколько часов есть ТЫ. Понимаешь? Слышишь? Знаешь? у меня к тебе сотни вопросов, у тебя для меня нет пяти минут. И мне больно, обидно, грустно, досадно, одиноко и дико печально.
В чем дело? Ты был, теперь тебя нет, почти нет, совсем нет, 2 года нет, и ты чужой человек. А я есть, почти есть, совсем есть и МЫ(хотя не было никаких МЫ) через 2 года другой человек. Почему так? Ведь я могла сделать так, чтобы все было иначе. Но я была слишком уверена в тебе, слишком... как выяснилось...
Я только что вернулась с вокзала. Поезд 11 Чита-Челябинск мой любимый поезд. Вот только в направлении на запад. Помахала в окошко рукой. Тебе даже помахать не смогу. Хотя может оно и к лучшему? Может ты решил, что так тебе лучше? Ну если тебе так хорошо, только скажи, намекни и я приму. Приму и отпущу. Обещаю.
Не склеить, не собрать, не сберечь. Но он всегда со мной есть и будет. Просто я слишком поздно узнала, что нужна… или и это не так???
И мне все интересно, зайдешь ли ты в инет на прощание? Прочитаешь ли, или я снова пишу вникуда.